(via pequenascoisaspravc)

— É burrice insistir na mesma pessoa, que já não deu certo uma vez?
— Isso não é burrice. Isso é amor.

Tá faltando mulher que se dê valor. Que cubra os peitos e mostre o coração.
Que exercite o cérebro ao invés da bunda. Que saia a noite pra se divertir e não pra caçar. Que se respeite. Que se ame. Tá faltando mulher que mereça que seu garoto vire um homem.

(…) Eu lembro, amor. De tudo, cada passo que a gente deu para as diversas direções que já fomos. Lembro das brigas também. Lembro de já ter ficado triste por te deixar triste. Lembro de me sentir mal com isso. Lembro dos momentos em que a gente foi bobo e feliz. Lembro que sou feliz a maior parte do tempo, pelo simples fato de você existir em mim. Lembro de descobrir que um sentimento não serve para ser dito, como coisa que fica bem em filme ou texto, ele tem que ser vivido de forma plena. Lembro de não conseguir me permitir sentir tanta felicidade assim. Lembro da tua mão, que sempre acha a minha. Lembro dos teus dedos, que sempre me fazem carinho. Lembro da tua boca, que sempre me acalma. Lembro do teu rosto de menino, que me olha como se ainda fosse aquela primeira vez. Lembro de cada coisa que descubro, manias, gestos e pensamentos.

(Source: deteriorante, via r0ckeira)

Eu queria te dizer que “não é tão ruim assim”, eu vou voltar pra você e “a gente vai ser feliz”, menina, eu não te disse adeus, eu só não soube o que dizer, mas o coração sabe o caminho de casa, ele sempre sabe pra onde voltar.

Quero poder sentir seu cheiro todos os dias, poder te beijar quando quiser, poder acordar e ver você ao meu lado, poder te fazer feliz. Eu quero poder passar a minha vida toda ao seu lado.

Eu sei que eu te amo, te amo verdade, te amo como nunca amei ninguém. Preciso de você como nunca precisei de ninguém e é exatamente disso que tenho medo, é isso que me assusta.
Cada dia que passa, sinto como se você fizesse parte de mim, da minha vida e não consigo me imaginar sem você. Ai todas minhas inseguranças e traumas começam a querer me atormentar. Eu tento ignorar tudo, tento mesmo, mas velhas cicatrizes são difíceis de serem esquecidas, te fazem lembrar o tempo todo do porque delas existirem. Por isso sou desconfiada, cuidadosa e por muito tempo me mantive afastada das pessoas, longe de sentimentos e principalmente, longe de amor. Criei uma barreira entre o restante do mundo e meu coração, sempre que alguém se aproximava demais, eu me afastava. Sempre fui sensível, qualquer coisa me magoava e desse jeito foi mais fácil de me manter estável, inteira. Foi a melhor forma que encontrei para não gostar demais e me decepcionar. Foi tudo para me proteger. E estava dando certo até você aparecer. Foi tudo rápido demais e quando me dei conta, eu já sentia algo por você e não conseguiria me afastar. Eu me arrisquei e continuo me arriscando. Coloquei tudo de lado, todas essas minhas inseguranças doidas, traumas e enfim, tudo pra ter você, mesmo que pela metade. Só que eu não sei até quando eu consigo viver assim. É como se eu andasse constantemente numa corda bamba.
Eu acredito fielmente em você, e sempre acreditei. Mesmo que certas coisas pareciam e ainda parecem erradas. Isso tudo tem me tirado o sono, e eu não sei o que fazer pra resolver isso. Não sei se continuo vivendo o agora, junto de você, sem pensar em mais nada, sem pensar no amanhã, ou se tento acabar com tudo isso antes que seja tarde. Mas o problema é justamente esse: já é tarde. Eu já te amo tanto, mas tanto, que eu não sou capaz de te perder, não importa o porquê. Eu não consigo te deixar, e só de pensar nisso, sinto uma parte de mim morrer. E mais uma vez eu fico apavorada. Se eu não consigo te deixar, continuar seguindo com essas minhas inseguranças, sem ter certeza de nada, me enlouquece. E se for verdade? Eu não tenho certeza. Mas se alguma delas, qualquer uma for verdadeira, o que vai ser de mim? Quem vai me segurar quando perder meu chão? Eu vou perder meu chão, vou perder tudo que me faz bem, vou perder você e vou morrer por dentro. E eu sei que não sou forte o suficiente pra suportar isso. Ou me quebro agora, ou me arrisco a continuar? Esse continuar pode não ter nada de errado, pode ser tudo coisa minha, tudo paranoia, mas também pode ser algo e eu sei que vai ser ainda pior. Você entende o dilema que me encontro? Eu não consigo viver de incertezas, não sem perder minha sanidade, não sem enlouquecer e deixar todo mundo meio louco e cansado de mim. E você já deve estar mais do que cansado de tudo isso, mais do que cansado de ficar ouvindo toda vez essa mesma ladainha, não é mesmo? Mas hoje vamos resolver nossa história. Não estou terminando, não estou colocando um ponto final, muito pelo contrario. Por mais que isso machuque, nos vamos nos resolver hoje. Você sabe o que precisa fazer. Quero que você prove que não há nada de errado, nem mentiras. Ou é isso, ou eu estou indo embora. Não porque estou desistindo, mas porque se eu não tenho o valor suficiente pra você ficar e lutar contra meus medos e inseguranças, quer dizer que não sou tão importante assim como você diz, nem que você me ama tanto. Não duvido que me ame, ou que se importe, só talvez não seja tanto assim. E é exatamente por isso que irei embora. Mas só caso você não faça o que eu estou te pedindo. Não sou capaz de ficar amando e lutando por nos, quando parece que estou fazendo isso sozinha.
Eu sei que não vou deixar de te amar, não vou te esquecer, mas precisarei aprender a conviver sem você, mesmo que meus dias pareçam sombrios e vazios sem sua presença. Não vai ser fácil, eu sei que não vai. E dessa vez eu não vou voltar atrás. Vou morrer por dentro, vou sofrer, vou fazer o que for preciso pra tentar sobreviver, mas vou me afastar de você.
Agora a decisão é sua. Só depende de você. Eu não vou voltar atrás, caso a sua decisão seja não fazer o que estou te pedindo. Estou rezando, por mais que não acredite muito nisso, estou rezando pra que você faça, para que você não desista por tão pouco. Mas caso você desista, eu também desisto. Não vou lutar mais sozinha, não vou implorar; Eu vou partir pra tentar sair inteira. Na verdade, sei que não vou sair inteira, mas eu preciso ir enquanto ainda posso reconstruir meu coração. Eu te amo. Amo muito mesmo. Eu espero que meu amor seja o suficiente para te fazer ficar.

Até um tempo atrás eu daria tudo pra te ver, eu corria quilômetros, andaria dias, atravessaria meio mundo só pra ter a chance de ver teu sorriso de perto - teu sorriso, o mais lindo de todos -, só pra poder te olhar por um momento nos olhos. Hoje eu já não sei mais, não sei se te você mudou ou se nunca te conheci o suficiente; não sei se tudo foi real ou passou de uma mera ilusão. Mas eu sei que foi bom enquanto durou, foi bom todos os momentos que a gente “viveu”. Eu ainda seria capaz de atravessar meio mundo só pra poder te tocar, mas não sei mais se eu faria. Hoje só restam as perguntas, o porque desse afastamento “repentino”, desses momentos que, hoje, estão somente na nossa memória - ou na minha -. Hoje eu só queria entender o porque que coisas acabam sem motivos. Mas, a propósito, sim, eu sinto sua falta.